Мне нечего писать. Все умные мысли, которые приходят в мою голову и отмечаются ярлычком, плавно переходят в корзину моего мозга. Я опять грущу, хочется просто разговоров по душам. Хочется неожиданно завалиться к кому-нибудь родному или далекому и поговорить. Обсудить этот поганый мир, поганые чувства. И полюбить человека за один вечер.
Я давно уже об этом мечтаю. Об этом мечтает и мое сердце, только видимо лишь оно готово отдавать эту любовь.
Время течет, скоро наступит новая неделя.
"ты ведешь себя как ребенок"
Должны произойти только две вещи, чтобы я наконец-то поверила в чудеса. Но они не произойдут, как бы дико мне не хотелось. 

Когда думаешь о предстоящей встрече, ловишь себя на мысли, что столько нужно всего сказать и столькими переживаниями поделиться, а потом перегораешь и на деле-то ничего не происходит. Даже обнять человека как-то глупо или сложно кажется.

Так хочется верить в любовь.
Каждый раз, натыкаясь на очередной фильм о любви, ты проживаешь все это вместе с героями, но когда идут финальные титры, ты возвращаешься в реальный мир. В котором нет любви. Есть только корысть, предательство, лицемерие, похоть. И самое наверное страшное, что это во мне тоже есть. И понимаешь несовершенство этого мира.

И да, если вам кажется, что в вас кто-то влюбился, выделите слово кажется.

Писать не хочется.

   Почему нельзя знать, что будет после того, когда сделаешь то, что делать не следовало бы, скажешь то, что не стоило бы говорить? Что будет, когда переступишь черту?
   Как набраться сил и сделать шаг? Каково это - быть уверенным и решительным?
  Вовремя и правильно подобранные слова могли бы в корне изменить нашу жизнь, только почему-то они всегда приходят спустя определенный промежуток времени. Не признавшись в чувствах - бьёшься кулаками об стену, не высказав мнение - получаешь нежелаемый результат, не найдя подходящего ответа - лишаешься дальнейшего общения. Вот он и "эффект лестницы", если внезапно появляется что сказать, только когда уже некому, да и, собственно, незачем.

  Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине — на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
  Никто из китов.

  Каждый день панический страх оплошать с экзаменами, ничего не добиться, так и остаться никем и ни с чем. Вместо того, чтобы действовать, я сижу тут и ещё на нескольких сайтах, говорю о жизни, о планах, мечтаю, анализирую.
  Самое неприятное из  чувств - ненужность, беспричастность. У всех свои проблемы, переживания, а ты не у дел. Слоняешься в своём сознании, ища причину, почему так? И вроде бы всё было хорошо и прекрасно, но в один момент упало в пропасть.
  Знаете, это дурацкое чувство, когда ты ждешь чего-то и заранее знаешь, что этого не будет. Зачем тогда ждешь?
  У меня нет уверенности в будущем, нет уверенности в завтрашнем дне, нет уверенности ни в чем, даже в самой себе.