Вы только хотите казаться трудными и недоступными. На самом деле ваши сердца не стоят ни гроша, разбить их так же легко, как и фарфоровую вазу, а ваши секреты вы рассказываете каждому, кто относится к вам хорошо. Я ненавижу вас.
  Если бы все знали все то, что говорится обо всех нас, никто бы ни с кем не разговаривал.
  Нет, вы не подумайте, что я такая злая. Напротив, я готова воспринимать окружающих с улыбкой и где-то даже с распростертыми объятиями. Я хочу улыбаться людям и смотреть в будущее с оптимизмом. Но они не дают мне ни единого шанса это сделать. Правда, я пытаюсь, но не могу. Потому что мир пропитан людской ненавистью друг к другу.
  Есть люди, без которых моя жизнь не имеет смысла. Да, я не люблю большинство окружающих,
но есть такие, которых не хочется отпускать. Никогда. Ни за что.

Письмо Сергея Есенина Бальзамовой. Наслаждение в чистом виде.

Жизнь — это глупая шутка. Все в ней пошло и ничтожно. Ничего в ней нет святого, один сплошной и сгущенный хаос разврата. Все люди живут ради чувственных наслаждений. Но есть среди них в светлом облике непорочные, чистые, как бледные огни догорающего заката. Лучи солнышка влюбились в зеленую ткань земли и во все ее существо и бесстыдно, незаметно прелюбодействуют с нею. Люди нашли идеалом красоту и нагло стоят перед оголенной женщиной, и щупают ее жирное тело, и разражаются похотью. И эта-то игра чувств, чувств постыдных, мерзких и гадких, названа у них любовью. Так вот она, любовь! Вот чего ждут люди с трепетным замиранием сердца. «Наслаждения, наслаждения!» — кричит их бесстыдный, зараженный одуряющим запахом тела в бессмысленном и слепом заблуждении, дух. Люди все — эгоисты. Все и каждый только любит себя и желает, чтобы все перед ним преклонялось и доставляло ему то животное чувство — наслаждение. Но есть люди, которые с тоскою проходят свой жизненный путь, и не могут они без отвращения смотреть на дикие порывы человечества к этому наслаждению. Редко улыбается им мрачная жизнь, построенная на началах преступления, увязшая в пороках и разврате и не желающая оттуда вылезти; не могут они равнодушно переносить окружающую пустоту, и дух их тоскует и рвется к какому-то неведомому миру, и они умирают не перед раскрытыми вопросами отвратительной жизни, — увядают эти белые чистые цветы среди кровавого болота, покрытого всею чернотой и отбросами жизни.

Жизнь идет не по тому направленью, и люди, влекомые ее шумным потоком, не в силах сопротивляться ей и исчезают в водовороте ее жуткой и страшной пропасти.

Человек любит не другого, а себя, и желает от него исчерпать все наслаждения. Для него безразлично, кто бы он ни был, лишь бы ему было хорошо. Женщина, влюбившись в мужчину, в припадках страсти может отдаваться другому, а потом раскаиваться, но ведь этого мало, а больше нечем закрыть вины и к прошлому тоже затворены двери, и жизнь действительно пуста, больна и глупа.

Я знаю, ты любишь меня, но подвернись к тебе сейчас красивый, здоровый и румяный с вьющимися волосами другой — крепкий по сложению и обаятельный по нежности, и ты забудешь весь мир от одного его прикосновения, а меня и подавно, отдашь ему все свои чистые девственные заветы. И что же, не прав ли мой вывод.

К чему же жить мне среди таких мерзавцев, расточать им священные перлы моей нежной души. Я один, и никого нет на свете, который бы пошел мне навстречу такой же тоскующей душой. Будь это мужчина или женщина, я все равно бы заключил его в свои братские объятия и осыпал бы чистыми жемчужными поцелуями, пошел бы с ним от этого чуждого мне мира, предоставляя свои цветы рвать дерзким рукам того, кто хочет наслаждения.

Я не могу так жить, рассудок мой туманится, мозг мой горит и мысли путаются, разбиваясь об острые скалы жизни, как чистые хрустальные волны моря.

Я не могу придумать, что со мной. Но если так продолжится еще, — я убью себя, брошусь из своего окна и разобьюсь вдребезги об эту мертвую, пеструю и холодную мостовую.

октябрь 1913, Москва

  Вчерашний день должен был пройти как обычно: 6 уроков, потом сразу в город к репетитору, ожидание маршрутки на морозе, уставшая возвращаюсь домой и весь вечер зависаю в интернете и валяюсь под одеялом.
  Но вчера я решила пойти домой после 4 урока, репетитор прислал смс, что занятие отменяется, а мама предложила съездить на каток. Неожиданный поворот событий и в то же время очень хороший!

Вечером позвала к себе Дашу, чтобы мы наконец доели наши ананасы, купленные ещё для празднования нового года.)

Мы ели киндеры и ананасы и мечтали о том, как будем жить вдвоём хотя бы немного.

Потом нам стало весело, мы начали баловаться с фотоаппаратом, танцевать, зашли в чатрулет, но быстро вышли, он уже не такой, как раньше...)

  Если бы мы жили вместе, то только тем и занимались бы, что смеялись, танцевали и фотографировались.
  Я не знаю, как некоторые могут жить без лучших подруг или же в окружении лицемерных псевдо-друзей.

   Разделение интересов разделяет мои мысли вдоль и поперек. Именно эта тема задевает меня, заставляет волноваться и мучиться. Проблема с поиском понимания в сфере псевдотворчества.          Проблема с поиском людей, находящихся на одной волне. Издавна, сызнова. 

  Иногда хочется сойти с ума и встретить самого себя, чтобы посмотреть со стороны на человека, которого видишь в зеркале анфас, поболтать о сокровенном, об интересном и вечном, научить жизни, дать по морде за многие мысли и поступки и сделать совместную фотографию.
   Больше никакого ожидания, только действия и движение вперед.

Мне нечего писать. Все умные мысли, которые приходят в мою голову и отмечаются ярлычком, плавно переходят в корзину моего мозга. Я опять грущу, хочется просто разговоров по душам. Хочется неожиданно завалиться к кому-нибудь родному или далекому и поговорить. Обсудить этот поганый мир, поганые чувства. И полюбить человека за один вечер.
Я давно уже об этом мечтаю. Об этом мечтает и мое сердце, только видимо лишь оно готово отдавать эту любовь.
Время течет, скоро наступит новая неделя.
"ты ведешь себя как ребенок"
Должны произойти только две вещи, чтобы я наконец-то поверила в чудеса. Но они не произойдут, как бы дико мне не хотелось. 

Когда думаешь о предстоящей встрече, ловишь себя на мысли, что столько нужно всего сказать и столькими переживаниями поделиться, а потом перегораешь и на деле-то ничего не происходит. Даже обнять человека как-то глупо или сложно кажется.

Так хочется верить в любовь.
Каждый раз, натыкаясь на очередной фильм о любви, ты проживаешь все это вместе с героями, но когда идут финальные титры, ты возвращаешься в реальный мир. В котором нет любви. Есть только корысть, предательство, лицемерие, похоть. И самое наверное страшное, что это во мне тоже есть. И понимаешь несовершенство этого мира.

И да, если вам кажется, что в вас кто-то влюбился, выделите слово кажется.

Писать не хочется.

   Почему нельзя знать, что будет после того, когда сделаешь то, что делать не следовало бы, скажешь то, что не стоило бы говорить? Что будет, когда переступишь черту?
   Как набраться сил и сделать шаг? Каково это - быть уверенным и решительным?
  Вовремя и правильно подобранные слова могли бы в корне изменить нашу жизнь, только почему-то они всегда приходят спустя определенный промежуток времени. Не признавшись в чувствах - бьёшься кулаками об стену, не высказав мнение - получаешь нежелаемый результат, не найдя подходящего ответа - лишаешься дальнейшего общения. Вот он и "эффект лестницы", если внезапно появляется что сказать, только когда уже некому, да и, собственно, незачем.

  Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине — на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
  Никто из китов.

  Каждый день панический страх оплошать с экзаменами, ничего не добиться, так и остаться никем и ни с чем. Вместо того, чтобы действовать, я сижу тут и ещё на нескольких сайтах, говорю о жизни, о планах, мечтаю, анализирую.
  Самое неприятное из  чувств - ненужность, беспричастность. У всех свои проблемы, переживания, а ты не у дел. Слоняешься в своём сознании, ища причину, почему так? И вроде бы всё было хорошо и прекрасно, но в один момент упало в пропасть.
  Знаете, это дурацкое чувство, когда ты ждешь чего-то и заранее знаешь, что этого не будет. Зачем тогда ждешь?
  У меня нет уверенности в будущем, нет уверенности в завтрашнем дне, нет уверенности ни в чем, даже в самой себе.

  Ездили с Дашей в город прогуляться, покушать и заглянуть в магазины. В общем, как обычно.

Это я пыталась подуть и создать пар, но нормальных фотографий не вышло ахах.

Дашины любимые деревья, сфотографироваться с которыми она стремилась вроде ещё с лета 2010. Интерес давно прошел, но всё равно сегодня мы это сделали!

Курск такой... КРАСИВЫЙ.

Потом мы решили впервые посетить это кафе. Самое уютное место в Курске, в которм я была! Всё очень приятно, нам досталась странная официантка, очень сытные киши, невкусные чизкейки и вкусное латте. А ещё там живет кролик и поёт птичка. По-моему, это чудесно.)

Я, конечно же, потратила почти все деньги, зато купила свитер, который искала всю осень, крутую футболку с большой скидкой, очередную висюльку на шею, красивый блокнот (о да, мне же так не хватало его,черт!) ну и ещё всякое такое. Как хорошо, что Даша умеет остановить меня от покупки чего-нибудь ещё "супер важного и нужного"!