Чем ближе декабрь, тем сильнее обволакивает эта рутина.
  Будильник на 7 утра, душ, какое-то подобие завтрака, поиски нужных тетрадей, размышления перед открытым настежь шкафом, пудра на лицо, тушь на ресницы, расчесать волосы, одеться, обуться, сумку на плечо, позвонить подруге и сказать, что выхожу из дома, и бегом по темным улицам. Потом будет холл школы, первый урок, второй урок, третий... Обратный ход от школы до дома, место назначения - где тепло и вкусный чай.
  В целом каждый день похож на следующий и предыдущий, каждый раз перед сном я думаю о том, что пора выныривать и о том, что наверняка не у меня одной такие мысли.
  Чем дольше ты под водой, тем меньше в твоих легких кислорода. А это значит, что если не можешь выбраться на поверхность своими силами, нужен спасательный круг.
  Найти бы его.

  Как часто мы говорили искреннее спасибо? Жизни, судьбе, ну или чему-то еще за то, что у нас есть? Почти у всех, кого я знаю, самые частоупотребляемые слова - "мало", "не люблю", "плохо".
  Вчера шел снег, сегодня твой племянник скажет первое слово, завтра ты подойдешь к остановке прямо тогда, когда подъедет твой автобус. Но мы запоминаем только плохое, а те незначительные приятности, которые произошли сегодня, воспринимаем как должное.
  В общем, если искренне благодарен жизни, хотя бы за твои две ноги и голубые глаза, жить проще, приятнее, да и достигнешь большего.

Жизнь не преподносит нам никаких сюрпризов, мы их сами делаем себе плохие или хорошие. Жизнь вообще ничего не может - она не живая. Живые вы. Правда вечно забываете об этом.

Я очень люблю свою мамочку! :)

А вы своих мам не забыли поздравить?

  Почему бы не влюбиться хоть раз нормально, взаимно?
  Знаете, что происходит постоянно? Если мы нравимся друг другу и у нас всё хорошо, то мы обязательно потом разъедемся каждый к себе домой. Как прошлым летом я - в Курск, он - на Дальний Восток; как этим летом я - в Курск, он - на Черноморское побережье Украины. Или вообще замечательно: я - в Курск, он - в Германию. Это просто удача! Мы даже начали понимать друг друга с полуслова на нашем корявом английском, но время счастья прошло.
И я уже не говорю о симпатии к тем, у кого есть девушка или кому на тебя наплевать. Это уже как правило. Так неприятно говорить человеку: "Извини, я не могу быть с тобой, я люблю воооон того ебанутого, которому на меня похуй".
  Очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом проснуться однажды, всё понять и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
  Oчень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
  Oчень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Принимать дружеское отношение за проявления "чего-то-гораздо-большего" и лелеять в себе это глупое чувство, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую.
  Oчень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

И кстати, всегда найдется человек, который поступит с вами так же, как и вы когда-то с кем-то.

Кто-то умеет играть на гитаре, кто-то неплохо рисует, кто-то сидит на шпагате, кто-то пишет проникновенные посты о жизни, кто-то много знает, кто-то красиво поет, кто-то фотографирует, кто-то красиво получается на фотографиях. А я не умею ничего из этого.
Ко мне некому приходить по ночам, у меня нет коленей, на которых можно лежать и мне некого целовать в шею. Мне не с кем ссориться и некого знакомить с родителями. Не по кому скучать и некого спасать. Некого обсуждать с подругами. Да и подруг всего две.

***
Ненавижу дни, о которых мне нечего сказать.

Молчание. Самая обманчивая вещь в мире. Мы смотрим на человека и силимся понять, просто ли это молчание, пустое, не имеющее никакого подтекста, или это молчание осмысленное. За ним иногда скрывается так чертовски много, но суть в том, что мы никогда не узнаем правды.

Это так легко - писать и отправлять, начинать по новой, не оставляя следов стёртого карандаша. Слова,"сказанные" в интернете, по сути не имеют веса, смысла и прочих единиц измерения. Они уценённые, за них нельзя цепляться, им нельзя верить. Они сказаны потому, что нам так проще.

У слов есть одно неприятное свойство - ничего не значить. У меня же, в свою очередь, есть свойство не забывать слова. Особенно те, которые ничего не значили. Для вас.
Но били так больно и так прицельно. Меня.

Любые отношения должны что-то давать. Ты даешь, ты получаешь. Это здравый подход.
Бывает и не здравый, конечно. Когда только даешь и уже рад тому, что можешь что-то сделать для дорого тебе человека. Или только получаешь - не знаю, как в таких отношениях с угрызениями совести у получающего. Дерьмово, когда хочешь и можешь дать, послушать, поддержать, подарить, сделать, а тебе не позволяют, отнекиваются и вытягивают руку в останавливающем жесте и в то же время ничего не дают, кроме отравления внутренних органов.

Мне так не хватает любви и заботы, правда.
Я уже даже забыла, что такой быть с кем-то вместе, обнимать когда захочешь, целовать.
эх.

1 YEAR

  Знаете ведь, что это такое? Когда придет мысль в голову и не уходит, или повод для поста появился, а слова никак не подбираются, не прыгают сами пальцы по клавиатуре? И о том, как после недели литературных мучений буквы наконец-то складываются кирпичиком к кирпичику, тоже знаете? Тогда заканчиваю свое лирическое отступление и просто скажу спасибо всем Вам за то, что терпите меня, читаете уже год. 
  Сегодня моему блогу 1 год! Как сейчас помню самый первый пост 18.11.2010 : "с чистого листа."
И пусть блог не так уж и популярен, но я его действительно полюбила. И не только я. Мне пишут с просьбами почаще сюда писать, присылают приятные слова - мол, тебя интересно читать или "последний пост такой крутой, ууииии".)
 Весь год заключён здесь. Изменилась ли я за это время? Хоть близкие, возможно, и не заметили этого, но я чувствую, что поумнела/повзрослела, ко многим вещам стала относиться по-другому, толерантнее стала. Вообще это свойственно почти всем - меняться со временем в лучшую сторону, так что ничего удивительного в этом нет.
  И еще, знаете что? Для жизни никогда не будет слова "поздно".

  Моменты, когда можно было сделать выбор и пустить жизнь по другому руслу, кажутся теперь недосягаемо прекрасными. Хотя бы потому, что невозможно вернуться туда, откуда ты однажды ушел. В решающий момент – и это потом особенно терзает – одно слово, один жест, одно движение – и все, поезд жизни пошел по другому пути. Сказать «да» вместо «нет» или, напротив, сказать «нет» вместо «да». Или уйти, или не уйти. И вот человек потом всю жизнь раз за разом возвращается памятью к этому моменту, когда совершает тот самый поступок.
  Проблема выбора – самая большая проблема. Мы так боимся ошибиться, видим в каждом решении так много разных «за» и «против», что предпочитаем, чтобы выбор делали за нас. Так гораздо удобнее. Но это не всегда срабатывает. В общем, в любой ситуации ключ ко всему – решительность.

Либо это временно, либо я заболела. Но мои мысли больше не спотыкаются о тебя. Не бегут от тебя. И нет никакого желания тебя чувствовать, тебя видеть.
Как это странно.
Попахивает свободой.
Такой вожделенной и в то же время такой забытой и непонятной. Раньше я ежесекундо всё приравнивала к тебе, я не могла избавиться от этого. Трудно.

если ты спросишь сейчас, чем занимаю свои вечера,
мне совершенно незачем будет тебе врать.
я слушаю оперу или подтягиваю свой скверный английский,
мне некого считать своим близким.

то есть, конечно, есть, но ты понимаешь, о чем я.
да не стоит слушать меня обреченно,
есть тысячи тех, кто лучше, чем я.
что? не расслышала. боже, какая со мной семья?

ты послушал бы, посидел бы тихо, налив мне чай.
все пройдет, все забудется. будь счастлив и не скучай.

[с]

Kiev part 4

Напоследок фотографии от папарацци и весёлые видео фром Киев :)

А я наконец-то добралась сюда, чтобы написать пост из разряда "что вижу, то пою".
Радость дня - после долгих мучений и посещения различных салонов и мастерских, мне наконец-то вернули ноутбук, надеюсь, он не сломается снова через неделю.) Ребят, если у вас сломался ноутбук или компьютер, бегите в "Кентавр" на Дзержинского, там мастера-умельцы, мастера-волшебники и довольно приемлемые цены.)
Как же прошли каникулы? Универсальный ответ - быстро. Главное событие - это, конечно, поездка в киев и встреча с ребятками. А остальное время прошло абсолютно бесполезно. Проще говоря, все каникулы я пинала мужской детородный орган. Вы, наверное, сочтёте меня за типичного Обломова, но в ноябре кровать привлекает меня больше, чем остальное. Лежать под тёплым одеялом в уютной комнате с книгами, любимой музыкой и псинкой рядом - что ещё нужно для счастья, когда за окном температура становится всё ниже и ниже?
Иногда, когда я выхожу из дома, мне становится жутко. Я куда-то направляюсь, кого-то жду, встречаю множество людей, вместе создающих весьма контрастное впечатление. Кто-то едет в маршрутке с наушниками в ушах, кто-то ссорится, бросая обдуманные и не совсем фразы, кто-то расстаётся в первый или в сотый раз, кто-то не верит своему счастью, обнимая любимого человека. У каждого из них своя жизнь, свои цели, приоритеты, проблемы, стремления, интересы. И именно в эти моменты я осознаю своё счастье иметь свой маленький мир, где всё своё. Свои люди, своя музыка, своё времяпрепровождение.

Привет. Меня зовут Алёна и я хочу задать себе только один вопрос: а в своём городе тебе дружить не с кем?!

Kiev part 3

Kiev part 2